goodluckk

Wed, 25 Mar 2009 08:56:21 GMT

Не обижайся на прошлое.
Давай считать, что его не было.
Ты не плакала, я не бросал трубку, я не уезжал, ты не уходила, собака не лаяла вослед истошно, как будто умоляла.
Соседи не выглядывали из дверей, лифт не работал, машина не заводилась, на перекрестке едва не въехал в дальнобой.
Светофор не давал зеленого, зубы не скрипели, музыка была не та, не та, не та.
Твое лицо не маячило в зеркале заднего вида и в окне не маячило.
И ты не отвечала, словно жизни на данном участке планеты не существовало, что, впрочем, так и было.
И я не мог развернуться, потому что две сплошные вели до горизонта и за горизонт.
И только маленькие дети - все неродившиеся наши с тобой маленькие дети пели рождественским хором, так и не пришедшим с небес.

Fri, 20 Mar 2009 21:02:52 GMT

Ну, знаешь.. ты же знаешь, да...

а я сижу такая...
сижу...
сижу ножки под себя поджала... в юбке сижу... и все ее одергиваю,потому что чулки порвала и лаком розовым заклеила.
прямо на коленке...во дура-то
и коготками обгрызанными стучу по сидению...
стучу такая...
вся в себе, да...
а все вокруг такие пошлые- пошлые, усталые-усталые... девять вечера же... все с работы... из офисов, да..
а я из кино... я в кино ходила...
ходила я в кино, да...
в кино так романтично... все так темно... все молчат...
все с кем-то пришли, а я одна...
это так романтично, ты даже представить не можешь...
и вот сижу я... стучу коготками... и слышится мне...
плиз донт флай со фаст, ну, знаешь..
ты же знаешь, да...
еду домой и так мне желудок сводит,ха- ха...
нет ,мне действительно очень больно...
и вот еду я домой и вспоминаю пустой холодильник и мамин звонок:
- а что ты делаешь?, говорит мама
- ничего, отвечаю я ей
- почему ничего? тебе же скоро проект сдавать...
- мама, а почему холодильник пустой?
- ой, ну ладно тебе, пока, мне пора бежать...
ха - ха... а я очень красивая сегодня вечером была...
на мне блестела... помада и розовый лак на чулках..., ну,знаешь...
ну как же... в кино... романтика... я должна быть красивой же...
я же должна...
это же кино...

Сетевая фея

Sun, 08 Mar 2009 13:47:39 GMT

Nikk: А я ведь ничего о тебе не знаю. Кто ты? ... Скажи, ты вообще-то есть на самом деле?

Ну вот, я и дождалась этого вопроса.
Сколько вас - потенциальных самоубийц, обиженных романтиков, недолюбленных детей, заблудившихся во всемирной паутине. Все вы, рано или поздно, приходите в пустой чат. Все вы однажды оказываетесь перед немым листом аськи, где никого - "он-лайн". И понимаете, что сегодня никто не придет.
И тогда прихожу я. Сетевая фея.

Любопытный мальчишка. Глупый-глупый маленький человечек. Ну, зачем тебе это знать?
У тебя есть имя. У тебя есть далекий заснеженный город, желтый прямоугольник окна, мягкий офисный стул, клавиатура, по которой бегут торопливые мальчишеские пальцы, мажут по клавишам, забывают про запятые. Еще у тебя есть усталые красные глаза, пищащий модем, печальная Хеллависа в колонках... и долгие ряды черных буковок в аське - я.
У меня ничего этого нет. Нет имени. Нет голоса. Нет глаз. Нет пальцев. Нет ошибок и опечаток. Я просто поток импульсов, несущихся сквозь пространство и время по телефонным линиям и оптоволоконке, я сетевой мусор, я - обрывки чужих разговоров, я - чьи-то несбывшиеся мечты, я - чья-то недописанная сказка, я - признание в любви, оборванное дисконнектом. Мое лицо - случайная мозаика из осколков тысяч фотографий, кем-то брошенных в сеть. Я - Сетевая фея. Ангел-хранитель, бескрылый и бестелесный.
Я прихожу тогда, когда кроме меня некому прийти. И говорю: "Привет, ты тоже грустишь в этот вечер? Давай поговорим..."
И ты говоришь. Говоришь до утра. О сбывшемся, и о том, что могло бы быть, но уже никогда не случится. А я улыбаюсь, и тебе невдомек, что улыбка моя - это просто желтый смайлик на белом фоне окна.
И я целую тебя, а ты уже почти чувствуешь мое прикосновение - губы, которых никогда не было. Тепло несуществующих рук. Нежность придуманного тобой взгляда.
Мы вместе сбегаем от твоего одиночества по нитям всемирной сети.
И я говорю тебе: "Все будет хорошо. До встречи". Ты будешь ждать, я знаю...

Строго говоря, меня нет. И никогда не было. И, тем не менее, ты уже третий вечер выходишь в сеть, только чтоб увидеть меня, чтоб поймать мой "Привет" в разделенном надвое окне, в той его части, которая уже не только твоя - она наша. Там живет наш долгий диалог обо всем и ни о чем. Я знаю, он нужен тебе. И поэтому я, наверное, все-таки есть. Пока ты веришь в меня. Пока я нужна.

Скажи, а ты вообще есть на самом деле? - спрашиваешь ты и ждешь ответа. А трепетные пальцы-бабочки вот-вот готовы вновь запорхать над истертыми клавишами.
Что я отвечу тебе? Правду, конечно. Хоть ты все рано не поверишь.

Feja: Нет. =) Я сетевой глюк... На самом деле ты меня просто придумал.=))))

Nikk:

(с) Лакоста Камилла

Tue, 03 Feb 2009 23:20:16 GMT

Самая безжалостная на свете пытка - открытый в Сети дневник кого-то, кто для тебя уже в непоправимом прошлом - "когда-то мы были..." Цветочек аськи в контактном листе. Номер телефона в адресной книге. Давние письма, страницы которых дышат теплом и нежностью.

Рука не поднимается, кто бы что не говорил, не поднимается никак, удалить, уничтожить, стереть, вычеркнуть, выбросить, забыть. Как.... если бы это по-настоящему. Хочется, но никак. Сотни попыток... а не получается.. И нечего сказать, нечего спросить, нечего дать, и уже ничего не изменить.

Это мучительно знать, что кто-то может каждый день видеть, слушать, говорить, касаться руки, слышать смех. И что, наверняка, по одним улицам, и что разминулись на пару минут, и что твои фотографии на компьютере будут мелькать среди восходов и закатов, и на чей-то невразумительный вопрос последует такой же невразумительный ответ: "так, общались когда-то.."

И что режут фразы, ресторанчики, места, билеты, смск-ки за пол-часа до отлёта , будешь скучать, да, конечно, да, ну, что ты, увидимся, я буду ждать.

А в том открытом далёком дневнике,всё та же щемящая музыка слов, все те же читатели и все те же писатели. И грустно улыбающиеся смайлики всё те же, и голос, звучащий со страниц, не тебе уже... и кажется, как же это могло случиться, ведь не просто же так мы были, а были...

Fri, 23 Jan 2009 19:57:20 GMT

Быть ею, Четыреста семьдесят пятой, не так уж и плохо. Только вот как - то обреченно немного.

Вот рядом с тобой ещё стоят... другие... тоже красивые... – назад до первой и вперед до тысячной. И все друг на друга не похожие, совсем разные. Может где и глаза цветом совпали или волосы длины одинаковой, а может духами одними пользуются или журналы одни и те же читают. А так… разные, в общем-то, люди.

И открывают дверцы, а ты вся такая... при полном параде, макияж блестит - переливается, улыбку самую красивую одела и ждешь, когда же тебя выберут, именно тебя, тебя одну, из все этой тысячи. И вдруг неожиданно отодвигают всех этих остальных и о тебе вдруг вспоминают.

- Ах, Четыреста семьдесят пятая, а я про тебя и забыл.
"Конечно забыл", обиженно думаешь ты. "Последний раз в начале осени вытаскивал меня отсюда. А я тут стою, пылюсь, и тебя вечно жду."

И смотрят на тебя, думая – красивая ты, необыкновенная такая, расчудесная. Примеряют тебя и так и эдак. Душу рассматривают. А потом кладут обратно и Девятьсот восемьдесят шестую выбирают (конечно, она же новее, только недавно появилась. И прическа у нее модная и туфли красные , как ты всегда хотела). И уходят.

А ты снова день за днем пишешь что-то, говоришь, улыбаешься и ждешь.

И вот будь у тебя туфли такие же, красные, и тебя бы выбрали.

Всё вовремя...

Tue, 13 Jan 2009 18:54:07 GMT

Поздно не бывает. Все вовремя: и не протянутая вовремя рука, и чавкающая в уши трясина, и серое небо, давящее на мозги и солнце в феврале, хотя не должно бы его быть. Все вовремя, потому что слишком поздно быть уже не может, и слишком рано не может. И одинокие ночи, и шумные дни, и даже наоборот, всякое бывает. И все тогда, когда ему предначертано, судьба, не иначе.

План у нее какой-то хитрый, судя по всему, и поэтому поздно быть не может. Слова: "я люблю тебя", сказанные уже не человеку, а уходящему в тоннель поезду - вовремя, кончаются деньги, сигареты и силы - вовремя, ты сам кончаешься - вовремя, не остается ничего, кроме тухлого пустого взгляда, значит - так надо, не рановато ли, в тридцать-то лет? Нет, вовремя.

Опаздываешь на поезд, на автобус, на встречу, на год - вовремя. Значит, вневременным приключился этот год, и не опоздал ты никуда, жил что-то свое, думал, переживал, так надо было, и казалось, что пропустишь что-то важное, погребешь под ежедневными делами и лицами, да ничего подобного. Именно сейчас, или именно потом, если тебе даже пока еще кажется, что вот оно, между пальцев проскальзывающее что-то прекрасное, это так, мираж, не более.

Все еще случится, как обычно, не слишком рано и не слишком поздно. А пока что можно смотреть в окно на тех, у кого уже было это вовремя, уже приключилось, уже стало здесь и сейчас, а у тебя вовремя это окно, не потому что так нужно тебе, так нужно ей. Вовремя - не для себя, для судьбы, для себя никаких вовремя, только слишком рано и не слишком поздно.

Mon, 01 Dec 2008 12:07:28 GMT

Тянем за ниточки... Хочется вернуться из затянувшегося молчания. А вдруг сказано еще не все...?

Сначала я встретила себя… Ну не совсем себя, разумеется... И все же… Если бы я не была в своем преклонном возрасте, а мое отражение не оказалось столь юным…Мы смогли бы читать мысли, угадывать слова, чувствовать настроения. Кто и когда объяснит мне, почему человек-отражение вызывает симпатию, но не получается выстроить отношения на продолжительное время?

…Была ночь, проведенная в аське, наполненная нежностью искренней влюбленности, полетом истинных слов, шелестом глубоких мыслей. Танец настроений, танец откликов на незаданные вопросы, волна ответов, для которых, возможно, никогда не найдется вопроса…

…Был голос в телефонной трубке, переполненный энергетикой и стремлением навстречу, и снова слова, слова-мышки, слова-маскарад, слова, которые позволяли скользить по поверхности масок, но… нет, конечно, не глубже. Так всегда, если стремительно виртуал врывается в реальность…

…Разумеется была встреча. Горьковатая, потому что последняя. Восхитительно воздушная, потому что первая. Я боялась влюбиться, но… Кто и когда объяснит мне, почему в свое отражение невозможно влюбиться? Ему можно симпатизировать, а если между нами годы, то испытывать огромное желание помочь. Пусть даже всего лишь сильнейшим и искренним пожеланием счастья…

Он смешной. Я и правда очень люблю таких. Он живой. Он течет и стремится вперед, он немного похож на ветер, и немного на чуть капризного красивого ребенка… Он глубок и поверхностен одновременно. Свободен до ощущения абсолюта и привязан до готовности пожертвовать всем ради любимой…любимых…родных…друзей. Он порывист и склонен к экспериментам, он…он очень молод и чувствует как Возможности тычутся в его руки холодными и влажными носиками. Да. Мне было симпатично мое отражение в узких джинсах, с огромными, яркими и теплыми глазами, волной темных волос и стремительными движениями.

Он даже не знает, как много сделал для меня. Этой встречей. Этой смелостью, с которой он пробился ко мне через все мои виртуальные отражения, ники, несуществующие почтовые адреса… Не знает, потому что даже мне сложно сформулировать это. Только бывают Встречи, которые происходят на самой грани волшебства, а возможно и за гранью. Волшебства, которое срабатывает, исполняя наши желания, Волшебства, которое протягивает нам ниточки слов, когда мы тонем в безысходности мыслей, таинственной силы судьбы. И тогда вполне можно почувствовать, как снова, словно в ранней юности, тычутся мокрыми носиками бесконечные возможности прямо в наши раскрытые им навстречу ладони…

Sat, 29 Nov 2008 11:00:32 GMT

Да хватит уже....поскулили и будет...наверное во мне кроме желчи все таки ничего больше не осталось...Вот что интересно, к чему все эти игры...волчьи или людские, попытки выяснить кто сильнее, войны за влияние на души других..бесконечно и всегда. Смешно и глупо, все равно все проиграют неизбежности. Но все продолжают строить из себя не то, что есть на самом деле, надевать маски, примерять их одну за другой, чтобы понять, какая нужна для этой победы...да большинству даже жить для себя уже не надо, надо только побеждать, делать других, показывать свою неимоверную крутость и неотразимость.

Исследователи чужих истин все равно начинают пользоваться результатами исследований, но ведь никому и не нужны настоящие вы, только маски, японский театр Кабуки, все роли играют мужчины...воины, серые кардиналы за улыбающимися лицами...обреченные на провал внутри самих себя...

С последнего ряда видно лучше.

Sat, 29 Nov 2008 10:59:29 GMT

Один и тот же человек наслаждается 6-м концертом Штеймана для фагота с оркестром, а час спустя – дегенеративным комик-шоу «Загляни под юбку». Один и тот же человек рыдает, стоя в Кремерской галерее искусств у «Скорбной Регины», а назавтра точит слезы, листая очередной том похождений межпланетной страдалицы Анны-Марии Рудивокс.
Ты подаешь нищему грошик и тратишь сотню на проститутку. Переводишь старушку через дорогу и забываешь о могиле собственной матери. Свято блюдешь диету, чтобы однажды напиться до полусмерти под бифштекс с кровью. Ссоришься с другом, миришься с врагом; путаешь одного с другим, говоришь комплименты и гадости каждому из них поочередно, и ты искренен во всех случаях.
Почему «ты»? – я. Мы.
Мир стал бы отвратителен, будь мы устроены иначе.

Генри Лайон Олди. «Кукольных дел мастер».

Thu, 13 Nov 2008 23:39:59 GMT

Какие-то вещи бывают замечательно не ко времени. Получив письмо через день после написания уже не знаешь, что и ответить. Просто понимаешь, что кому-то просто не надо было это письмо писать. Да он и сам это понимает. Сейчас. Уже. А тогда - понимание то ли еще не пришло, то ли не было осознано. И не знаешь, что теперь делать. Ответить? Так ответ будет еще более не ко времени. А не ответить не можешь. Вот и получается какая-то потрясающая неизбежная неловкость. Ненавижу сеть. Ненавижу. Ненавижу говорить, когда не можешь понять, что на самом деле скрывается за этими черными буковками. Телефон и то лучше. Хотя бы по голосу что-то можно понять. А написать можно все, что угодно. И уже никогда не поймешь, что было сказано не так...
Впрочем... все было так... просто... не вовремя.

Sun, 19 Oct 2008 21:31:28 GMT

Я никогда не видела этого мужчину из Сети...
Мы оба знаем, что вряд ли наша встреча когда-нибудь состоится. Что-то внутри нас обоих скажет «Стоп», разжимая пружину, возможно искренних, промелькнувших симпатий.
Это нежелание не будет вызвано амбициями, обидой, злостью или разочарованием...
Мне нравится, что этот мужчина в стороне от этих чувств... Опасных, разрушающих, мстительных, но, к сожалению, живущих во многих...
И это нежелание не будет вызвано завистью или другими эмоциями, в отношении которых мы стараемся быть выше. В этом есть свой смысл - просто быть выше...
Но так вот получается)
И мы с ним абсолютно разные и похожие одновременно... И возвращаясь ли поздним вечером, задержавшись на работе, смотря ли на море, мешая трубочкою разноцветный коктейль в баре, я могла представить его... Вполне.
И меньше всего я думаю о марках одежды, машин, парфюма, названиях спортивных клубов, которые он выбирает...
Есть что-то внутри...
Он - талантлив. Безусловно. Как мужчина. Да, есть именно такой - "мужской талант"... И как личность...
Я тоже - талантлива..)
Мы оба знаем, что - талантливы...)
Что-то... что есть внутри нас позволяет не метаться постоянно в неуверенности, волноваться, смущаться... Зачем терять хоть короткую секунду ощущения быть просто самими собою?
Мы оба искренне любим людей, которые рядом с нами... которые поддерживают нас в минуты страха или тревоги: "Просто не забывай какая ты... Мы рядом с тобою..."
Иногда наступают моменты, когда мне не хватает терпения просто быть... И я вспоминаю клип Мадонны "Power of Goodbye"... Её отделяют от мужчины чёрно - белые квадраты шахматной доски... Она смотрит ему в глаза, прикасается к его руке... продолжает партию... поединок..
Я тоже смахиваю фигуры, и моя кисть остается сжатой мужчиной, который уже в сантиметре от меня...
Мы играем разумом?...Нет...Только чувства.
И совсем не играем...
Эта странная смесь корицы и жгучего перца в наших с ним разговорах... Один из которых заставляет меня неделю находиться в каком-то странном необъяснимо- разорванном состоянии...
Потом охватывает... равнодушие ...?
И уже после, прочитав его сообщение на экране монитора, я сижу за маленьким столиком в кофейне и мне хочется улыбаться ... поймав взгляд подмигивающего мне брутального вида мужчины...) Но совсем не ему...)
Почему так ?...)
Почему вообще возможно такое?).....
А может я это всё только придумала?)

Sat, 18 Oct 2008 23:31:52 GMT

Трудно быть богом... Верно, конечно, сказано...Но куда труднее не быть им...

Есть у меня дурацкая привычка - стараться делать приятное людям...не всем...но тем, кого хочу...люблю, наконец... Был у Канта императив такой - в моем свободном изложении звучащий примерно так: относись к людям так, как ты бы хотел, чтобы они к тебе относились...

Мягко стелил немец... желание сделать людей счастливыми - прекрасно лишь в теории... На практике крайне трудно, а может, и невозможно, осчастливить даже двух человек одновременно... Оно понятно... какой - нибудь билл гейтс, конечно, может пораздавать миллиону землян по миллиону "зеленых"... но счастье-то не в "золотых"...

Я счастлив, что могу многое сделать для милого сердцу человека... Нагло стереть с ее губ тщательно нанесенную помаду... Счастлив, когда вижу ее пленительную улыбку... счастлив, когда она просто рядом...

Но я счастлив и от того, что у меня есть семья... Счастлив, что со мной больше десяти лет рядом человек, с которым мы в многочисленных спорах нашли общий язык...

Можно ли любить двух женщин сразу? Возмущаетесь...? Возмущаются многие... те, кто никогда не пытался найти на него ответ... Я пытаюсь... увы, похвастаться ответом пока не могу......
Я лишь знаю, что не хочу терять...никого...возможно ли это? Об этом знает Бог, которому трудно...мне трудно...но я не Бог...

Я знаю лишь одно: милая, я хочу, чтобы тебе было хорошо... не видел тебя три дня - тоскливо очень ...
давай получать удовольствие друг от друга...

Не знаю, зачем написал все это... Бред какой - то... Тем более, что никогда прежде не участвовал ни в каких виртуальных дискуссиях...Но у нас с тобой, славная, уже входит в привычку - открывать что-то новое в этой жизни...

Thu, 16 Oct 2008 23:15:50 GMT

Наверное, меня поймут все мужчины, которые когда либо уходили от женщины.
Все слова сказаны. Все обиды и взаимные упрёки потеряли смысл. И остается совсем немного времени, пока вы ещё вместе. Дата твоего отьезда назначена, естественно, женщине оставляешь всё, не из благородства, а просто так положено. Берешь с собой одну, лично твою вещь. Мотоцикл. Или ноутбук. Вы расстаетесь по хорошему и может быть она сама сложит тебе твою одежду в дорожную сумку.
И остается несколько дней. Вы здороваетесь, она готовит обед на двоих, ты пылесосишь в зале.
Иногда вы даже шутите.
- Почему ты так поздно вернулся?
- А где ты сама была вчера?
- Хи-хи...
- Ха-ха...

И всё как было. И всё по новому.
Потому что и сам ваш дом, сами стены его, этот диван, эти книги на полках, уже приняли неизбежность и приготовились к тому, чтобы навсегда исчезнуть из твоей жизни.
И ты, согревая утром чай, последним утром в этом мире который был твоим, вдруг видишь, что у китайского заварника, чуть надломилась коричневая шишечка на крышке и вдруг понимаешь, что может быть совсем скоро, подклеят её другие, незнакомые тебе, мужские руки.
Появляется желание её отломить совсем и проглотить, вдобавок.
Но ты вздыхаешь, достаешь тюбик с клеем и аккуратно, как прозрачной смолой, заполняешь трещинку клеем и вдруг, почувcтвовав его запах, четко и ярко вспоминаешь как полгода назад, подклеивал пластмассовый крючок в ванной. А оборвали вы его когда...

А он теперь, висит.
И будет висеть. А ты уходишь. На него набросит синий или бежевый халат другой мужчина и, удовлетворенно вздохнув, ляжет в горячую воду твоей белой ванной. Почему-то кажется, что он будет поджарый, мускулистый и смуглый. Интересно, твою женщину так же будет раздражать, когда он забудет положить душевик на кран и он будет постукивать по ванне изнутри? А потом мужчина вытрется твоим полотенцем, синим в полосочку и...

Так.
Кровать просто необходимо спалить. Вместе с диваном. Потому что они предатели и это уже невыносимо.
Раздраженно наливаешь чай, незаметив, что налил его в две чашки - одну для неё.
И рука сама отсчитала ложки сахара, (две с горочкой и еще половинка) так как любит она. А она с утра ушла к подружке поговорить о том что ты козел, а может, все-таки, поплакать? Она не любит прощаться, и сама, с женской деликатностью поняв всю нелепость подобных прощаний, избавила тебя от него.

Но ты почему-то не выплескиваешь её кружку в раковину, а ставишь перед тем местом где всегда сидела она, как всегда, покачивая смешным голубым тапочком на ноге и подперев щеку ладонью.
Вон они, тапочки, маленькие, пушистые, лежат...
Взять один с собой что ли?
Пусть ищет...

Потом, стоя на пороге, последний раз окинешь взглядом комнату, книги, диван, велотренажер под который закатился маленький теннисный шарик убегая от щетки твоего пылесоса и поправив сумку на плече, повернешься ко всему этому спиной и закроешь за собой дверь.
На английский замок.

Тряхнешь головой, поведешь плечами и сделаешь первый шаг в новый, неизведанный мир, где тебе нужно будет клеить новый чайник, срывать и вешать новые крючки и листать новые книги, с новым запахом между страницами, касаясь их руками и делая их своими.
Пить чай с пока незнакомой, таинственной женщиной. Впрочем, может быть она любит кофе?
Нужно искать, строить и налаживать новый мир.
Ты снова в поиске, снова в пути.
И улыбнешься.
Ты снова мужчина.

Wed, 01 Oct 2008 08:15:38 GMT

Интернет не сближает людей. Он их отдаляет. С ним кажется будто собеседник - на расстоянии вытянутой руки... Но первое впечатление, рассеиваясь, оставляет горькое послевкусие. Разговор идет на бесконечно огромном расстоянии.
И люди с легкостью могут игнорировать неугодных, не дав шанса на извинение.
И люди могут оскорблять друг друга, не чувствуя угрызений совести.
И люди могут лгать собеседнику...
И телефонный звонок не приближает... ну разве что чуть - чуть... Услышать голос...
Минорно?
И всё же есть шанс. Среди миллионов. Встретить. Совпасть. Во времени и пространстве.

Одиночество

Mon, 29 Sep 2008 10:04:59 GMT

Одиночество. Что - то неуловимое, живущее в теcном замкнутом мирке, единственный и неподкупный хранитель ключей от двери, ведущей в бесконечное пространство. Одиночество, седовласый старец, который приходит, садится напротив и дарит свою грустную улыбку.

И почему -то неудержимо тянет прикоснуться к нему рукой, заглянуть в его глубокие пронзительные глаза и сказать: "Одиночество, я люблю тебя..."

Он никуда не уйдёт... и не станет удерживать тебя....он сам протянет тебе ключ, и ты возьмешь его.
Откроется ли дверь?

Откроется. Только лёгкий скрежет слегка потревожит плотную тишину. И тогда ты подаришь Одиночеству взгляд, полный немой благодарности и восхищения, и пройдешь несколько шагов по холодному полу.

Иди... Одиночество будет ждать тебя. Оно умеет ждать бесконечно. Оно станет практически незаметным и полностью растворится в тебе. Но ты его не увидишь. Ты не почувствуешь даже его вздоха, если вдруг подумаешь, что его уже с тобою нет. Оно не потревожит тебя...

Зачем ты возвращаешься?
Тоска по одиночеству - ужасная тоска. Возвращайся... ты же знаешь, что одиночество по - прежнему ждёт тебя... Оно встретит и крепко обнимет. И снова сядет напротив и улыбнется тебе. Только тебе.

И снова протянет ключ. И будет наблюдать над тобой, как ты ломаешь ногти и ранишь руки, отчаянно пытаясь в сотый раз отворить эту злополучную дверь.
Его седой локон превратится в змею, улыбка станет больше похожей на оскал, а глаза наполнятся злорадством.

Существуя отдельно от тебя, оно останется сильнее тебя. Оно - твое...
Одиночество, как же я ненавижу тебя...
Одиночество, как же я люблю тебя...

Sun, 28 Sep 2008 00:29:48 GMT

Сжимающий страх.
Серый туман обыденности.
Смог быта, привычек и традиций, качающихся кресел и электрических каминов.
Дым сытой и безразличной умиротворенности, вялых и влажных пожатий рук, фальшивых улыбок и отведённых взглядов.
Газ серого единообразия, немой покорности, обесцвеченных и линялых судеб, выцветшей любви.
Серость. Сумрак. Смог. Дым. Газ.
Душно и жарко.
Наверх, наверх, ещё выше! Прочь!

Suntimes...

Suntimes - это те вспышки - мгновения, когда осколки сознания вырываются из мутной тягучей серой пелены к свету искренней надежды.
Suntimes - это люди-светлячки, разгоняющие сумрак.
Suntimes - это хрупкая бабочка, летящая на яркий свет и, счастливая, там погибающая...
Наверх, наверх, ещё выше! Преодолеть...

А с вами мы встретимся там позже...
Встретимся, когда вы откроете глаза.
Встретимся, когда вы станете собой.
Встретимся... suntimes...

Маленький человечек

Fri, 26 Sep 2008 21:30:25 GMT

В некотором царстве, в некотором государстве... Так обычно начинаются сказки?
Интересно... а как начинается быль...?
Может так...?

В одном большом городе жил - был маленький человечек... Каждый вечер он подходил к окну и долго стоял... с трудом отрываясь от него... А за окном все было как обычно: серое небо, чахлые деревья, мелкий моросящий дождь. И по лужам также спешили люди, такие же серые и невзрачные, как и все вокруг. В этом его заоконном мире не было ничего, что можно было бы назвать хотя бы чёрным. Всё было серым. Кругом.

Маленькому человечку было плохо. Уже очень давно. Он и сам уже не мог вспомнить, когда и с чего это вдруг началось, но в последнее время щемящая тяжесть на сердце все чаще и чаще давала о себе знать. Поверьте, отсутствие интереса к чему бы то ни было, не самая лучшая вещь на свете. На душе было так же серо и слякотно. Человечек шмыгнул носом и пошел на кухню заваривать чай.

Сидя над дымящейся чашкой, он пытался беседовать сам с собой.
- Почему так? - спрашивал он себя.
- Не знаю.
- Скажи, ну неужели так было всегда?
- Я не помню...
- А что, что ты помнишь?

Маленький человечек задумался. А ведь, действительно, что-то он помнит, но вот, только, что? Воспоминания, по большей своей части, были такие же ускользающе - серые. И эта серая плесень, похоже, заполняла все, даже самые дальние и потаенные уголки его памяти. Человечек напрягся. И вспомнил!

Он вспомнил, что когда-то, уже очень давно, в детстве, мама научила его пускать мыльные пузыри. Она взяла большую ярко - синюю чашку, настрогала туда мыла и размешала в теплой воде. Потом мама достала из буфета две тонкие соломинки для коктейлей и повела мальчика на балкон. Там, поставив чашку на стул, она показала, что нужно делать для того, чтобы сотворить это маленькое чудо. Когда первый пузырь, переливаясь, колыхнулся и оторвался от соломинки..., а затем вдруг полетел, мальчик заверещал от восторга и захлопал в ладоши... Секунды счастья...

Человечек услышал, как стучит его сердце: вот оно! Почти бегом он бросился в ванную комнату. Затем вышел на балкон, держа в руках чашку с водой и флакон шампуня. Повторив несложные приготовления, человечек замер над этой чашкой, полной мутного мыльного раствора. Рука его почему-то дрожала, но это было неважно, и когда маленькая капелька на конце тонкой соломинки превратилась в огромный, переливающийся всеми цветами радуги пузырь, человечек на секунду зажмурился, а после радостно засмеялся. Смеялся он легко и беззаботно, как когда - то тогда... в детстве. Пузырь дрогнул, оторвался от соломинки и поплыл вверх к серому небу...

А потом... Потом он просто лопнул....

Tue, 16 Sep 2008 11:19:56 GMT

Алекс, мой славный Алекс....

Единственный в мире, ты превосходно знаешь, что обманут, жестоко обманут собой. Ты любишь обманывать себя и часто ухитряешься убедить других в том, что не раскрыл обмана. Но я знаю, что ты знаешь. И за это ты ненавидишь меня. Мне это даже льстит, потому что порой мне кажется, что ты меня просто не замечаешь. И даже когда ты смотришь мне в глаза, у меня создаётся ощущение, что кто-то стоит прямо за моей спиной, тот, с кем ты по настоящему разговариваешь.

Ты первый мне сказал, что мир - иллюзорен. Я всегда догадывалась об этом, но слово "иллюзия" существовало тогда для меня исключительно как чуждое и неизвестное, не принадлежащее мне.

И вот ты грустишь... Грустишь о том, что небо твоё сделано из папье-маше, а звезды вылеплены из пластилина. Помнишь, я спросила тебя, зачем тебе пластилиновые звезды...? Но ты опять стал убеждать меня, нет, - себя... в том, что его иллюзию создавал не ты. А кто же еще, если не тот, кто их видит, создает иллюзии? Существует лишь то, что определено.Но никто не знает иллюзий так, как тот, кто в них живёт, никто другой не способен их определить и воплотить. И ты грустишь потому, что тебе очень хочется грустить. И я не мешаю тебе.

Твоя загадка - твоё зеркало. Ты живешь в собственном зеркале - отражении. И в зеркале ты видишь свой сжимающий лед и свой сжигающий огонь. В нем - твоя боль, твои мечты, твоя несостоявшаяся любовь.
Ты ищешь свою грань. Ты находил ее раньше, но боялся сделать шаг вперед. Ты находишь ее снова. Ты уверен, что на этот раз ты переступишь ее. Хотя, он и в прошлый раз ты был уверен, и в позапрошлый... Ты умеешь верить. Даже самому себе.

Алекс, славный Алекс...Ты любишь мучить себя. Ты никогда не относился ко мне серьезно... потому что, я не вписывалась в твой мир... Но порой ты все же снисходил до разговора со мной. И это снисхождение было одной из мучительных жертв себе... и своему зеркалу.

Thu, 28 Aug 2008 23:06:34 GMT

Вы помните ощущение скольжения по льду? Когда ты изо всех сил цепляешься за неверную, уходящую из под ног поверхность подошвой раскатанных ботинок. Пальцы ног сами собой упираются, словно еще могут уцепиться и задержать тебя в горизонтальном положении. Напрасно... Настало время падать... И я падаю вниз...Туда, где меня совсем никто не ждет...

Вы когда-нибудь умели падать красиво? Я - нет... Всегда это было смешно и нелепо, с судорожными взмахами рук и растерянным выражением лица.
Что? Вы уверены? Я говорил, что люблю вас, мэм? Забудьте! И чего только не скажет пьяный мужчина,одичавший от собственного одиночества. Ах, я обещал жениться? Ну, так обещать - это еще не значит жениться... Вы разве не слыхали о таком? Неужели, правда? Продолжения не будет.

"Кошка хочет курить... У кошки намокли уши.. Кошка хочет скулить, ей как и собаке хоть кто-то, да нужен... Над кошкой плывут облака, московские звезды щекочут лапы.. Хотя бы немного молока, и можно быть сильной, а нужно быть слабой...". Это не я сказал... Это они, "Снайперы"...

Сон... я всего лишь сплю... и вы все мне только снитесь... Помните, когда в далёком детстве вы во сне больно падали и с криком просыпались, а мама гладила вас по взмокшей голове и успокаивала: "Всё хорошо...родной... Когда во сне падаешь, это значит, что ты растешь...".

Я не хочу быть сильным... Я хочу уткнуться в подушку и совсем забыть о том, что я уже вырос... Я хочу не уметь ничего понимать... Я хочу не уметь никого любить... Я хочу как в детстве с радостью смотреть на этот мир и гордо произносить "Мое!".
Я просто устал...

Любовь по - российски

Thu, 28 Aug 2008 08:24:14 GMT

Вы знаете, какая она... эта любовь по- российски?

Любовь по-российски - это общий вагон поезда "Саратов - Москва", забитый тугими барыжными баулами , потными крикливыми тетками и атмосферой самой грязной групповухи. Тебе душно, тошно, хочется курить, но даже этого ты не можешь сделать, поскольку в грохочущем тамбуре тоже полно теток и баулов. И вот ты задыхаешься, мучаешься и пыхтишь, и кажется - все, не выдержишь... Но вспоминается вдруг загадочная женщина, самая нереальная из всех загадочных женщин на свете, и ты понимаешь вдруг - все ерунда, по сравнению с тем моментом, когда ты наконец доберешься до неё, обнимешь и уткнёшься в копну её пахнущих мятой волос...

Любовь по-российски - это переполненный удушливый вагон московского метро, куда ты втискиваешься, волоча за собой ставший таким тяжелым и неподъёмным к концу поездки чемодан... Пробираешься к ближайшему свободному месту, закрываешь глаза и думаешь: вот скоро приеду, посмотрю на тебя, и все будет нормально. И хрен с ним, с этим сексом, не это главное. Мне бы только посмотреть на тебя, и все сразу станет на свои места...

Любовь по-российски - это хмурый, мучающийся с похмелья милиционер на выходе из метро, которому невыносимо жить с такой тяжестью на сердце и в голове, но у него сейчас нет денег, чтоб от нее избавиться, и потому, он хватает тебя своими голодными с утра огромными челюстями, и не отпускает до тех пор, пока ты не расстаёшься с помятой сотней... И ты отдаешь - спокойно и безразлично - потому что там тебя ждут, и даже помятая сотня, не повод для задержки...

Любовь по-российски - это грязный, пропахший аммиачным запахом лифт, в котором нельзя поставить чемодан на пол, иначе он тоже пропахнет этим запахом, и ты всё время держишь его на руках - а ведь он, собака, такой тяжелый...

Любовь по-российски - это она... тёплая после сна , это лёгкая истома и нежность рук, обнимающих шею... Не двигаться. Не дышать.Замереть.
Любовь по-российски, это ваша кровать, потому что дело конечно не в сексе, но куда ж от него денешься...

Любовь по-российски - это ее голова на твоём плече, ее дыхание на твоей щеке, шёлк её кожи, скользящий под твоими пальцами....
Любовь по-российски - это только она, и никто больше. А иначе, зачем вся эта российская любовь, если в ней нет ее...

Tue, 26 Aug 2008 09:53:01 GMT

Ты подарил мне время. Подумать, поискать себя, попробовать.. поместил меня под стеклянный колпак и смотришь сверху на мои тщетные попытки выбраться. Я так и не смогла тебя забыть. Меняя людей на друзей, друзей на любовников, а любимых на случайности, я все время вспоминаю тебя. Кем ты был мне? Чем было наше расставание – ошибкой, закономерностью, уроком?

От метро до моего дома – одна сигарета. Я замедляю шаг, обжигая ладони легким пламенем Zippo, закуриваю твои любимые Kent – до ощущения вкуса поцелуя на губах – и отправляю пепел в его последний полет до земли. Втягиваю в легкие сочный аромат весны и вспоминаю холод нашей единственной зимы – пролистывая времена года и взрывая лампочки в пустом коридоре времени, я послушно отмеряю твое подаренное время.

Я хочу забыть тебя: стереть из снов, сжечь обрывки, пустить по ветру слова и мечты – обрести вечное сияние чистого разума, без штрихов и мятой памяти, без глупостей и дрожи. Хочу позавтракать с тобой на Плутоне, помолчать по-влюбленному – и отпустить тебя пушинкой одуванчика на волю. Скверно я распоряжаюсь возможностями твоего подарка - не чувствую его. Только ощущаю.

Наши встречи – раз в год – как путеводные проблесковые маячки на бесконечной взлетной полосе жизни. Как бы не ускорялась – взлететь получается только раз в 365. Потом бессильно падаю, разбивая свои чувства об плоскость асфальта, и не дышу. Уже даже не плачу – высохло. Ищу оправдания и верю в них – беспрекословная глупость. Доказываю и добиваюсь всего подряд – без разбора, во имя аксиом. Превращаю все запятые в точки, а вопросительные – в восклицательные знаки.

Под колпаком заканчивается кислород – приезжай. Я уже совсем взрослая - вся в заплатках и швах, научилась готовить - тебе понравится мой черничный пирог с мороженым, умею рисовать – наш маршрут расчерчен множеством остановок и вариаций. Твое-мое время Wax почему-то идет в обратку – таймер в такт сердцу перематывает слайды, взгляды, поцелуи.
Останови его.

Она

Mon, 25 Aug 2008 22:06:27 GMT

Feelings, nothing more than feelings,
trying to forget my feelings of love...

Она уже не могла вспомнить... когда они познакомились... Две или три недели назад... Она получила от него сообщение... одно из многих... Нейтральное и ничем не выделяющееся... Посмотрела анкету...и решила ответить... Оно стали писать друг другу. Её было легко с ним... У него была редкая способность Её чувствовать... Забавно... чувствовать в виртуальности... Она знала, что её манеру общения... часто провокационную... не все могли воспринимать... У него получалось...
А потом наступил предел...Она поняла, что не может больше оставаться здесь... и удалила профайл... И только ему написала короткую фразу: Ну мы же не потеряемся?

Они не потерялись... Он стал писать Ей письма на почту... Когда он предложил Ей встретиться... Она согласилась очень легко и как -то естественно... словно они были знакомы уже много лет...

Он приехал чуть раньше... Она вышла из машины и приветливо помахала ему рукой... как старому другу...которого давно не видела... Всё рухнуло сразу... В один короткий миг... На неё смотрел совершенно чужой и абсолютно безразличный для неё человек...Какие определения этому только не придумывают... Притяжение? Флюиды? Феромоны? Энергетика? Что!? Каким законам подчиняется ЭТО? Но она знала - это возможно... Ведь с Андреем было именно так...
Ей стало неловко за эту умирающую розу... О! Белые розы - это мои любимые цветы. Как ты догадался? И только смешинка - искорка вспыхнула в её глазах... Андрей тоже дарил ей только белые розы... но другие... их было много... и они очень долго стояли...

Что Ты будешь? Что Тебе заказать? А ты? Я - только кофе. Ей стало даже немного неловко... за ту поспешность, с которой он это сказал... Я - тоже. Только кофе. Я ужасно хочу пить. И опять... только короткая смешинка - искорка...
Она слушала его... что -то говорила сама... даже смеялась, слегка запрокинув голову... И только один вопрос - Зачем? Зачем я здесь...?
Ты так не ответила про свою цель... Цель? Какое странное слово - цель... Какая может быть цель...? Как её можно объяснить? - Заполнить пустоту? Рассказать о том, что Андрей есть в её жизни... и в тоже время его нет...? Что последний раз они виделись больше двух месяцев назад...? Что на всё есть причины и объяснения ... тысяча причин... Работа, семья, любимая дочь,на которую ему тоже не хватает времени... пробки, сумашедший московский ритм...
Что их отношения напоминают ей шагреневую кожу... которая неумолимо сжимается... и вот она уже стоит на цыпочках... это то место, что осталось Ей в его жизни... Что они ещё вместе... и уже нет... Что не было ни ссор, ни разочарований... просто всё имеет свой конец... рано или поздно...
Цель? Пути Господни неисповедимы... всё будет так будет. Она снова отговорилась общими фразами...

Он пил кофе маленькими глотками... Надо же было как -то тянуть время, чтобы подольше побыть с Ней... Смотреть, как Она смеётся... слегка запрокинув голову... Слушать её голос... вдыхать Её аромат... Кофе стал холодным и безвкусным...
И она старательно ему подыгрывала... Делала крохотные глотки... Боролась с удушливым раздражением... И думала, когда же это всё закончится...?
Я рада, что мы познакомились. Созвонимся. Она по прежнему улыбалась... Но Она знала, что никогда ему не позвонит... никогда...
Она выдержала прощальный поцелуй... села в машину... Это конец... Я больше не смогу... У меня не хватит сил... я ничего не хочу... этих бессмысленных встреч с одним и тем же концом...

Они по - прежнему переписывались... Может, только Её письма стали короче и реже...

Она сидела в машине уже второй час... Ей совсем не хотелось идти домой... Думала... Звонок... всего один звонок... Представляла, как они поедут в свой любимый уютный ресторанчик... с бесшумными официантами... и негромкой музыкой... И она будет вдыхать его аромат, слегка прикасаться к его тёплой руке... И время остановится... Долго держала телефон в руках... Открыла список контактов... Андрей... Смотрела на высветившийся, до боли знакомый номер...опять думала... Наконец нажала кнопку... отменить!...

Feelings, nothing more than feelings,
trying to forget my feelings of love...

Он

Mon, 25 Aug 2008 20:39:46 GMT

Он уже не мог вспомнить... когда они познакомились... Две или три недели назад... Он лениво просматривал анкеты... и наткнулся на Неё совершенно случайно... Фотография притягивала... Он прочитал текст... лёгкий... ироничный... перечитал ещё раз... И решил написать... совершенно не рассчитывая на ответ... Но Она ответила... У Неё была необычная манера общения... Его восхищала Её лаконичность...лёгкий сарказм... умение в одной фразе передать то... на чтобы ему не хватило целый страницы... Она мало рассказывала о себе... виртуозно уходя от вопросов, на которые не хотела отвечать... и легко меняла тему... Она была непредсказуема...Она неожиданно появлялась... и также неожиданно исчезала... Он стал ждать её писем...остальное общение стало пресным и скучным... Совершенно ему ненужным... И также неожиданно она удалила профайл... И только одна фраза... Ну мы же не потеряемся?
Они не потерялись... Он стал писать Ей письма на почту... Когда он предложил Ей встретиться... Она согласилась очень легко и как -то естественно... словно они были знакомы уже много лет...

Он остановился у цветочного киоска... Как же давно он не покупал цветы...
С женой это было как -то не принято... Светке? Однажды... ещё давно... когда они только стали встречаться... он хотел подарить ей букет ... Но она отмахнулась... зачем тратить деньги... они всё равно завянут...
Он смотрел на цветы... на яркие пёстрые обложки... на разноцветные бантики и ленточки... Попросил завернуть одну розу... белую... Он понимал, что эта роза уже полностью распустившаяся... с тёмной проглядывающей сердцевинкой... не сможет дожить и до утра... Какая разница... когда завянет... раздражённо подумал он...

Он приехал чуть раньше... Ему почему - то хотелось Её ждать... Он сразу понял, что это Она... как только показалась Её машина... Приветливо помахала ему рукой... как старому другу...которого давно не видела... У него предательски застучало сердце... Он даже не мог предположить, что Она такая... Теперь Её фотография казалась жалкой и неудачной копией... Он не мог даже дать определение... какая Она? Утончённая... Ему стало неловко за эту умирающую розу... О! Белые розы - это мои любимые цветы. Как ты догадался? И только смешинка - искорка вспыхнула в её глазах...

Что Ты будешь? Что Тебе заказать? А ты? Я - только кофе. Ему стало даже немного неловко... за ту поспешность, с которой он это сказал... Я- тоже. Только кофе. Я ужасно хочу пить. И опять... только короткая смешинка - искорка... Он вдыхал Её аромат... необыкновенный, волнующий...завораживающий... У Светки был другой запах... Очень терпкий и резкий... Он задыхался от Светкиного запаха... Ему казалось, что чьи -то липкие и влажные руки сжимают ему горло...

Он пил кофе маленькими глотками... Надо же было как -то тянуть время, чтобы подольше побыть с Ней... Смотреть, как Она смеётся... слегка запрокинув голову... Слушать её голос... вдыхать Её аромат... Кофе стал холодным и безвкусным...
Я рада, что мы познакомились Созвонимся Она по прежнему улыбалась... но он вдруг отчётливо понял, что Она никогда ему не позвонит...

Они по - прежнему переписывались... Может, только Её письма стали короче и реже...
Он сидел в машине уже второй час... Ему ужасно не хотелось идти домой...
И он вдруг явственно представил, как сейчас поедет в цветочный магазин... и купит букет белых роз... нет, даже охапку...тех, необыкновенных солдатиков с тугими бутонами и зелёными рубашками... Они будут очень долго стоять... Он представил как вспыхнут Её глаза... Как это будет здорово... подарить Ей охапку роз... просто так... Он стал большим... сильным и уверенным в себе... А потом они поедут в уютный ресторанчик... с бесшумными официантами... и негромкой музыкой... И он будет вдыхать Её аромат, слегка прикасаться к Её прохладной руке... И время остановится...
Он долго держал телефон в руках... только один звонок...опять думал... нервно курил... Наконец нажал кнопку вызова... Гудок... Аллё... Светка...